Problémák, amiket csak nők érthetnek
De néha még mi sem. Ettől függetlenül tartsunk össze jóban, rosszban, banálisban, és hormonálisban.
1. Magassarkúban guggolni egy nyilvános wc felett. Nem hiszem el, hogy erre a problémára még senki nem talált megoldást, semmilyen szolgáltató egységben senki nem ül le a deszkára, ide valami forradalmi találmány kéne.
2. Amikor folyamatosan éhes vagy, de amint bármit megeszel, folyamatos bűntudatod lesz, ami pontosan addig tart, amíg újra éhes nem leszel, és ki nem magyarázod, hogy miért is kell újra enned, csak hogy utána megint bűnösnek érezhesd magad.
3. Amikor bikinit szeretnél venni, de a próbafülkék világítását úgy tervezték, hogy a bőröd minden egyes egyenetlenségén hatvankét fehér neon táncoljon, és minden egyes plusz kilód megháromszorozódjon, és inkább visszavedd a ruhád, hazamenj, és belesírj egy doboz fagyiba.
4. A filmekben mindig úgy zuhanyoznak a nők a fix zuhanyrózsa alatt, mint a Flashdance legendás vizes táncjelenete, a valóságban viszont nem szeretnéd, hogy vizes legyen a hajad, mert 48 perc mire megszárítanád és formáznád, ezért nyakból 90 fokkal megdőlve próbálsz körbe körbe forogni, hogy zuhanyzást imitálj.
5. Amikor a randid egy sóhaj után közli, hogy most jött ki egy nagyon komoly kapcsolatból. “Köszönöm az időzítést, és hogy én lehettem a szerencsés, aki teljesen feleslegesen öltözött ki és próbál felnőtt módra társalogni, mert egy seggfej egy lépéssel az elvárt után dobja be az exkuzáló tényezőt.”
6. Vagy kettő perc felöltözni, vagy három óra alatt sem sikerül.
7. Amikor nincs rajtad smink, mindenki azt hiszi, hogy beteg vagy, amikor viszont van, akkor biztosan valaki meg fogja jegyezni, hogy természetesen mennyivel szebb vagy.
8. Amikor szeretnél online vásárolni, telepakolod a kosarad, majd lebeszéled magad mindenről, mert egyrészt be kéne regisztrálnod, és ez túl nagy elhivatottság, másrészt pedig a női ruhák méretezését fejjel lefelé, csukott szemmel, és részegen számokra bökve végzik, szóval esélyed sincs arra, hogy az egyébként te méretedként aposztrofált verziójú ruha ne csak a fél combodra menjen fel.
9. “Bárcsak olyan vékony lennék, mint régen, amikor azt hittem, hogy kövér vagyok.”
10. Amikor nem tudod eldönteni, hogy jól nézz ki, vagy megfagyj. Tudod, hogy itt nincs jó döntés, és hogy mindenképp meg fogod bánni bármelyik is lesz a befutó, és irigyen fogod nézni valaki meztelen bokáját, vagy belül szőrmés tollkabátját.
11. Amikor gondosan eltávolítottál minden szőrszálat a habtestedről, csak hogy semmi ne történjen aznap este.
12. Meg egyébként is, hogy lehet, hogy semmi nem történik? Még annyi sem, amit felháborodva visszautasíthatsz? Nem tetszel neki? Meleg? Régimódi úriember? Nem kíván? MELEG?
13. Amikor semmi nem fér bele az esti táskádba, ami a létezéshez szükséges, és olyan döntéseket kell meghoznod, amit később megbánsz, mert megázol esernyő nélkül, nincs apród ruhatárra a pénztárcád nélkül, wc papír hiányában zsepit kell kunyerálnod, mert az se kompatibilis, és a kulcsod csak a melltartódba fér.
14. Amikor teljesen holtbiztosan tudod, hogy a barátnőd részleges vakságban és elhülyülésben szenved, mert szerelmes egy idiótába, mégsem tudod megakadályozni, és minden próbálkozásoddal te leszel messzebb rugdosva. Hiába vakarja az igazságérzeted, semmit nem tudsz tenni.
15. Amikor valami borzasztóan kínos szerszámot kell kérned olyan emberektől, akikről nem szeretnéd hogy tudják, hogy szükséged van ilyesmikre. Tampont, betétet, görcsoldót, dezodort. Jaj. Inkább a halál.
16. A sportmelltartó vajmi keveset járul hozzá ahhoz, hogy a melleid ne saját életet élve ugráljanak, bármilyen testmozgásba is kezdesz, kivéve ha egyáltalán nem rendelkezel ilyesmivel, és irigyen bámulod a futópadon ugráló ikreket, akinek gazdája a fentebb említett problémával küzd éppen.
17. Amikor halvány lila fogalmad nincs arról, hogy az addig teljes odaadó férfi miért tűnt el a föld színéről egyik pillanatról a másikra, és minden barátod homályos klisékkel próbál megnyugtatni, hogy “ez egy pöcs”, és “jobbat érdemelsz”. Ez. Nem. Magyarázat.
18. Amikor te vagy az egyetlen, aki borzalmasan néz ki egy csoportképen, de semmi behatásod nincs arra, aki mindenhova felteszi, mert mindenki más zseniálisnak találja.
19. Bármennyire is szeretnél önálló lenni, vannak olyan dolgok az életedben, amikor többszöri próbálkozás után sem leszel képes megoldani, és szükséged lesz kiskutya-szemekre, és egy férfiemberre, aki megszereli, felszereli, összeszereli, cipeli, vagy szétszereli. Az üvegek nem nyitják ki magukat, a lefolyók nem dugulnak ki maguktól, és az ablak se gyakran szigeteli magát.
20. Amikor fel kell húznod a cipzárt a ruhádon. Hátul. Egyedül.
21. Mindenki a Facebookodon, a Tumblr-ön, Instagramon, és Pinteresten látszólag tökéletes háztartásokat tart fenn, ismeri a creme brulée készítésének hat titkát, és csukott szemmel is ki tud szedni egy fehér gyapjúszőnyegből egy vörösbor foltot, te pedig a szenesre égett mélyhűtött pizzádat majszolva gondolkozol azon, hogy hogy a francba sikerült már megint hat hetes kisbaba méretre zsugorítanod 40 fokon mosva egy pulcsit.
22. Amikor megpróbálsz valami idióta sminktrendet az arcodra varázsolni egy magazinból, vagy az internetról, és úgy nézel ki, mintha Nicki Minaj vendégszerepelne a Rupaul’s Drag Race-ben. Bónusz pont, ha még vettél is hozzá valami nélkülözhetetlen terméket.
23. Amikor a világ minden okos tippje ellenére képtelen vagy két óránál többet létezni magas sarkakon, és az éjszaka közepén embert is képes lennél ölni egy ülőhelyért, vagy csak szimplán fogsz egy taxit, és hazamész, mert ehhez már túl öreg vagy.
24. Amikor férfiemberrel töltesz több mint két napot, és emésztési problémáid adódnak. Képes vagy Disney gonoszokat megszégyenítő aljas szervezésbe és manipulációba fogni, hogy valamelyikőtöket eltávolítsd a tett helyszínéről, és kiengedhesd a gőzt – szó szerint.
25. Amikor egy órát töltesz hajszárítással, csak hogy konstatáld, hogy szemerkél az eső, és valószínűleg a lakás elhagyását követő kettő és fél percben a hajad egyik fele lelapul, a negyede furán kunkorog, a maradék pedig égnek mered majd.
