Gyerekkönyvek, amelyek nálad is kiverik a biztosítékot

Jól emlékszem, hogy van egy olyan mesekönyv, amiben a Kisvakond fejére kakilnak és a sztori arról szól, hogyan találják meg a tettest?

Nem hiszem el, hogy képes voltam úgy felnevelni a gyerekeimet, hogy ez a könyv nekünk nem volt meg. Elkezdek csápolni Férjnek egy új baba kapcsán, muszáj lesz neki kakikönyvből olvasgatni, nem?

Na mindegy, ezen még agyalok, egyelőre ez az egy indok áll amellett, hogy vállaljunk még egy babát.

Isteni gyerekkönyveket találtam, itt sikítozok a nevetéstől, közben meg fogom a fejem.

Az első mű megmutatja nekünk, mekkora különbségek vannak női és férfi pisilőszervek között. Én még két ilyen boldogan brunyáló elefántpárt sosem láttam.

Ezen a könyvön egy picit sem tudtam nevetni: Bárcsak apám ne inna annyit, szól a cím. Nagy probléma ez, sajnos, de hogy illik-e gyerekkönyvbe?

Ebben a könyvben megtudhatjuk, milyen a csontozata az embernek, ha egy lovat cipel, akinek szintén van … csontja és remélem, kanca.

A könyv megmutatja, milyen riadt arcot vág a macska, ha a gyerkőc poénból a seggébe dugja az ujját. A gyerek arca arra enged következtetni, hogy már most tíz év letöltendőt adnék neki.

Okés, gyerekek, tudjuk, hogy szerencsétlen dinók kihaltak, na de olyan könyvet kiadni, amelynek az a címe: Minden barátom halott?!

Kár, hogy én vagyok saját magam moderátora, mert most hangosan fütyülök és nem tolom tele káromkodással az oldalamat. Pedig csak nagyon csúnya szavak jutottak eszembe a ‘101 felhasználási módja döglött macskáknak” című művel kapcsolatban.

Mister Kaki hosszú utazása – mondom én, hogy lesz itt kakimese is mindjárt. Hogy ki a bánatnak van annyira pihent agya, hogy svájci sapkát nyomjon egy kupac szarra?

Nem maradhat ki a listáról egy magyar csoda sem. Kedves “hihi” hagyta el a számat.