Egy csalódott férj viccesnek szánt listát írt felesége szeretőjének
Nehezen lehet eldönteni, hogy az üzenet jogos és vicces, vagy csak egy kiábrándult férj kicsinyes bosszúja.
A férfi levelében azt kéri a szeretőtől, hogy folytassa a viszonyt a feleségével, csak legyen egy kicsit lelkiismeretesebb, amikor ott van a házukban. Bár a poszt egyértelműen vicces, az is lehet, hogy ez egy megkeseredett férfi próbálkozása, hogy visszavághasson a feleségnek.
Persze valószínűleg viccesebb lenne, ha kevésbé lenne kicsinyes és szexista – bár a férfi annyira nem hibáztatható a megkeseredettségéért.
Íme a poszt:
“A férfinak, aki dugja a feleségem…Tudom, ki vagy. Igen, jól tudom, és nem, nem vagyok mérges, csak szeretnék néhány dolgot kérni tőled, miután te annyi mindent adsz a feleségemnek.
1.
Kérlek ne felejtsd el lehajtani a WC-ülőkét, mert mindig azt hiszik, hogy én voltam, és kezdem unni.
2.
Lehet, hogy miattad gyakrabban van okom horgászni menni, de kérlek, ne idd meg az összes söröm. Oké, néhány belefér, amíg ott vagy nálunk (én csak tudom, nekem is kell pár sör ahhoz, hogy vonzónak találjam a feleségem), de kérlek hagyj párat, nekem több időt kell vele töltenem.
3.
Ha megiszod az utolsó sört is, akkor vegyél párat, vagy hagyj pénzt a pulton, és majd veszek én.
4.
Légyszi, pótold a vécépapírt is, ha elhasználod. Valamiért az 5 éves fiam azt gondolja, ha nincs ott papír, akkor nem kell kitörölnie. A kézmosó alatt tartjuk, de szólj, ha tudsz neki jobb helyet.
5.
Miután szexeltél a feleségemmel, használj valami eldobhatót, amivel eltörölsz magad után, és ne a ruháimat használd. Múlt héten is “olyan” volt az egyik ingem.
6.
Kérlek ne mondd azt a gyerekeknek, hogy a nagybátyjuk vagy. Ők gyerekek, nem hülyék.
7.
Légyszi, ne tekerd fel a fűtést. Te nem fizetsz érte semmit, ők viszont feldugják a seggembe a számlát. Lehet, hogy a feleségemnek bejön, ha nagyon meleg van, de nekem fájdalmas.
8.
Amikor azt kérdezi tőled, hogy kövérnek néz-e ki a nadrágjában, felelj nemmel. Azt gondolnád, hogy ha igennel válaszolsz, akkor kétszer is meggondolja majd, mielőtt megzabál egy tonna fagyit, de tévedsz. Mindössze arra adsz okot neki, hogy új nadrágot vegyen, amiben ugyanolyan kövérnek néz majd ki amúgy.
9.
Ne edd meg az összes péksütit. Múltkor azokat a brownie-kat etted meg, amiket anyukámtól kaptam a születésnapomra. A feleségem már évek óta nem sütött ilyen jót, ha pedig mégis megtenné, úgysem adna belőle.
10.
Próbálj úgy ülni a székemben, hogy egyenletes legyen a súlyelosztás. A fotelem, amit amúgy tök ritkán tudok használni (a focimeccsek, edzések, kosárlabdatáborok a gyerekeknek töltik ki minden időmet, plusz az iskolai feladatokban is segíteni próbálok), úgy besüllyedt az egyik oldalon, hogy állandóan balra csúszok.
“Végezetül szeretném megköszönni, hogy elvitted a feleségem Valentin-napon ebédelni. Emiatt a mi vacsoránkon nem volt olyan éhes, mint amennyire szokott, és csak egy fogást rendelt. Az így megspórolt pénzből lehet, hogy el tudom vinni a kölyköket moziba.”Utóirat: Áprilisban elviszem a gyerekeket 4 napra, van egy üveg vodkám a hűtő felett, ha kifogynál a sörből.
